La Segunda Columna

Tú

2012-02-13T16:41:00.000-08:00

14 de febrero, día de los enamorados. ¿Qué esperas de esta carta? ¿Qué esperas recibir?, ¿acaso piensas que dibujaré miles de corazones con tu nombre y el mío, te pintaré mis besos con barra de labios, gastaré mi bolígrafo rojo escribiendo “te amo” por todas partes y quemaré cada esquinita de este folio para después perfumarlo con mi colonia preferida? Pues si es así, siento decepcionarte, porque voy a decirte tan solo unas cuantas verdades.

Yo prefiero otras cosas, prefiero demostrarte todo lo que siento como cada día. Prefiero verte de lejos montado en tu coche, con tus gafas de sol, sonreír, pensar lo guapo que vienes hoy, que se me acelere el corazón. Prefiero darte un beso, sentir tu respiración, olerte al mismo tiempo, sentirme cómoda. Prefiero que me preguntes donde quiero ir hoy, y responder con el típico me da igual, porque es la realidad, te tengo a mi lado, ¿Qué más me da donde ir? Me conformo con pasar la noche hablando contigo, robándote el kétchup y las patatas que tanto te gustan, cantarte a mi manera, bailar sevillanas en un polígono y hacerte sonreír de nuevo, y ya sabes, es que te pones tan guapo cuando te ríes…

Prefiero mirarte mientras conduces y que me preguntes en qué pienso, ¿sabes en que pienso? Pienso en que no sé como demostrarte lo que siento, pienso que quizá debería dibujarte miles de corazones con tu nombre y el mío, pintarte mis besos con barra de labios, gastar mi bolígrafo rojo escribiendo “te amo” por todas partes y quemar cada esquinita de este folio para después perfumarlo con mi colonia preferida.
Pero no, porque prefiero creer en tus palabras cuando me dices que tengo talento, y me acabo de dar cuenta de que tienes razón; tengo talento, porque ahora estoy segura de que te gustará mi regalo, creo que es lo mejor que te puedo dar de mi, al menos, la mejor forma de demostrar lo que siento por ti.

¿Sabes algo?, a tu lado es muy sencillo ser feliz.

Buenas noches,

Pilar L.Carmona

Querido 2011...

2011-12-24T13:42:00.004-08:00

Querido 2011, te escribo esta última carta del año, esta última carta de ti. No te has portado demasiado mal, pequeños momentos llenos de grandes alegrías, pero lamento decir que yo, como muchos otros, caigo en la tentación de tacharte negativamente por hacer una sola cosa mal.

Esta vez te has pasado. Has conseguido que nos demos cuenta de que no todo le pasa a los demás. Has conseguido que sin previo aviso todos vayamos a pedir un mismo deseo en el brindis del último día del año. Has conseguido que yo escriba con los ojos llenos de lágrimas en la cena de Nochebuena. Y por todo ello, has conseguido que termine de escribirte sin reprocharte ni una sola cosa más.

Hay cosas mucho más importantes que un par de reproches tontos, por eso aprovecharé estas últimas líneas para pedir un único deseo...

Por favor, dile a tu amigo 2012 que arregle eso que a ti se te fue las manos.

Buenas noches, y felices fiestas,

Pilar L.Carmona

20.

2011-10-01T15:36:00.000-07:00

Aunque publicaré más tarde, comienzo a escribir desde un tren el último viernes de septiembre. Es el primer 30/09 de tres años que piso la hispalense. Extrañamente no me molesta demasiado, será porque ahora mismo el verdadero incordio es el leve movimiento del tren que me impide escribir por la parte trasera del billete de ida.

Estreno camiseta de Dolores Promesas y bolso. Al parecer hoy es ese día del año en el que ocupas por unos segundos el pensamiento de todo el mundo, aunque en la mayor parte de ellos tan sólo sea porque han visto tu nombre bajo un titulillo de una red social. Sea como sea, se agradece, pero tampoco esperen un eufórico "gracias por acordarte" por respuesta.

Las mejores felicitaciones se reciben a las 00:00, bien a la cara, o a través de una llamada telefónica con una canción por sentencia, convertida más tarde en una dulce tarta que no mancha ni de nata ni de chocolate,y que envuelve de alegría por el mero hecho de haber empleado un tiempo en realizarla. Un tiempo sólo para mi, para sacarme una sonrisilla, y de las sinceras.

Buenas noches,

Pilar L.Carmona

Seguridad

2011-08-30T04:31:00.000-07:00

No se pueden ustedes imaginar lo que me gusta esta sensación. Hoy me he despertado diferente. Para su sorpresa y la mía, no tengo por qué quejarme de nada.

Aquí estoy, en un descanso de estudio, sentada en un sofá a rayas, con un pie en alto para que baje la inflamación, observando un salón grande lleno de luz e impregnado de olor a ropa recién tendida. Pensando. Escribiendo. Es lo que más me gusta. Con una media sonrisa en una cara de enfermedad de varios días. Y en ese maravilloso salón, una tía estupenda. Esa soy yo. Todo un reencuentro conmigo misma. Encantada de volver a verme.

No me preguntes por qué, pero sé que este año todo saldrá bien. Y lo más importante, sé que en abril seré yo la que mientras doy las gracias, vea mil caras a la vez que paso desapercibida. Confía en mi. Yo lo hago.

Seguridad. Siempre fastidia su ausencia. Cuando la tienes, lo tienes todo.

¡Ah! Un regalito.

Buenos días,

Pilar L.Carmona

Llámalo drogas

2011-07-27T03:04:00.000-07:00

Lo de siempre. Propuesta de "5 minutos más y ya me pongo a estudiar", pero no, un rotundo no.

Aquí estoy de nuevo, con música de fondo, momentos para mi, recuerdos de unas vacaciones y muchas ganas de otras que se aproximan. Esas de las que se hablan en diciembre acompañadas de un típico "ya queda menos" que proporciona tan poco consuelo que casi deprime. En realidad cuando menos lo esperas te sorprendes escribiendo sobre ellas a tan solo 5 días de gritar entre risas de complicidad que ya estamos allí.

Y entre recuerdo y recuerdo un momento, una frase, y un consejo a medias. Yo no había caído, pero me recordaste que quizá aquella cita con la que yo tanto armonizaba debía ser mostrada en mi blog.

"Como se sabe, el recuerdo puede devolverlo todo a la vida, excepto los olores, aunque nada revive el pasado con tanta intensidad como un olor que una vez estuvo asociado a él"
Vladimir Nobokov

Y esta música de fondo me produce la misma sensación.

Ahora me voy a ver "Los Soprano", o mejor rompo con el "rotundo no", y me voy a estudiar.

No sé, llámalo drogas, drogas para recordar.

Buenos días,

Pilar L.Carmona

Recomiendo y advierto

2011-07-16T09:43:00.000-07:00

¿No han leído aún "Extraña forma de vida" de Enrique Vila-Matas? Yo si, y lo que más me gustó fue la facilidad con la que tocó el interruptor de mi cabeza, y encendió la bombilla.

Ya llevo un tiempo pensando en esta idea. No me decido, pero como ya les comenté, estoy de buen humor. Es ahora cuando advierto, y advierto que estoy casi decidida a poner en marcha un nuevo proyecto a partir de septiembre en este blog. Se trata de una especie de "extraña forma de vida".

Supongo que ya habrán captado que mi vida desde finales de septiembre hasta finales de junio se resume en un tren, y que tengo intención de que esto siga siendo así hasta al menos tres añitos mas.

Desde hace dos años he descubierto hasta que grado las personas somos tan diferentes dependiendo del lugar de donde venimos. Casi me atrevo a decir que las personas más simples, más especiales, más extrañas, más magnificas, más etc, las puedes encontrar cada día en un tren, y sobre todo, en tantos minutos de espera a pie de las vías.

El proyecto es sencillo, supongo que intentaré mantener esta "Segunda Columna" con el valor añadido de una "Extraña forma de vida" en un tren.

Buenas tardes,

Pilar L. Carmona

¡Eureka!

2011-07-15T19:30:00.000-07:00

Antes de nada tengo que pedir disculpas, no por tardar tantísimo en escribir, ya saben que yo soy así, y para qué lamentarnos de algo cuya intención no es ser modificado. El motivo de mi disculpa es que hace algunas semanas estuve a un simple "click" de eliminar mi pequeño espacio de locura, esta segunda columna de paranoias y monomanías de escaso sentido. Y bueno, aquí estoy, volviendo a escribir, ahora comprendo cuando a veces me llaman "bipo".

Y abusando de mi bipolaridad, ahora agradezcan que vuelva a escribir, no por el hecho de leerme, que no es que yo me considere "monedita de oro" (me fascina esa expresión desde que se la escuché cantar a la Pantoja) sino porque son las 4:40 de la mañana, tengo un dolor de cabeza bastante considerable y un sueño tan sumamente inmenso que ni en "Insidious" lo conocen.

Pero bueno, aquí estoy para contarles una novedad, y es que soy un tía afortunada. Y se preguntarán por qué, es muy sencillo, ¡por fin creo conocer la clave! A veces desde las alturas no se ve todo tan claro, a veces hay que mirar desde abajo, o simplemente, mirar desde donde verdaderamente tus ojos no tengan que parpadear desesperados para encontrar la nitidez.

Últimamente he estado sorprendiéndome, y la verdad, los resultados han verificado lo que yo decía: ¡eureka!

Buenas noches, espero que hasta pronto y con los mismos ánimos. Aunque claro, recuerden..."bipo"

Pilar L.Carmona

Transformar pensamientos en realidad a través de teclas de un portátil casi inutilizable

2011-03-27T18:09:00.000-07:00

Hay veces que no aparece esa necesidad de escribir todo lo que una piensa. No entiendo demasiado bien el por qué, pero esta vez ha sido un esfuerzo, un primer propósito cumplido, y una frase mas a la que dar color en la agenda.

Se puede considerar una puerta, una pequeña alfombra que lleva impresa un "bienvenido", bienvenido a un esfuerzo, a otros miles de propósitos que cumplir, como aquel del 30 de abril.

Un "adelante, tú puedes", un pensamiento sobre mi misma en el pasado. Nunca fui así, y aunque las condiciones son más duras, poco queda para no tener una cierta preocupación al comprobar en el blackberry las horas que quedan para que suene ese maldito despertador del lunes por la mañana.

Es difícil cambiar, y no mentiré diciendo que estoy dispuesta a hacerlo por mi. Ella no lo sabe, pero sé que ha perdido esa confiaza que me tenía. Tiene razón, es lo que yo elegí. Ahora, a por todas.

Y ese primer propósito quedará resuelto con un sólo click, porque el compromiso de haberlo hecho público es esa primera columna que sirve de apoyo a la segunda.

Transformar pensamientos en realidad a través de teclas de un portátil casi inutilizable.

Buenas noches,

Pilar L. Carmona

Nostalgia

2011-03-21T17:55:00.000-07:00

Aquellos días pasaron demasiado pronto. Los mismos que ahora se hacen esperar, y yo impaciente. Consciente de que pasarán tan pronto como aquella vez. Consciente de que volveré a esperar y la azaña se volverá a repetir.
Los recuerdos me alegran, casi me acercan un poco mas, casi hacen pasar el tiempo más rápido para disfrutar de apenas dos semanas.
Aún siento esa brisa, ese molesto dolor de pies, el escalofrío provocado por la crema en la piel, los crepes de chocolate y vainilla del postre. Todo ello no importaría sino fuera porque me traen otro recuerdo. Ese de comprar un par de gafas a un simpático amigo, y verme sonreír viéndote sonreír. Y todo, a través de esos cristales.

Gracias a Lorena, por mostrarme este vídeo.

Buenas noches,

Pilar L. Carmona

Diferentes tonos de azul

2011-03-17T20:39:00.000-07:00

Hace ya mucho que no escribo. Mas bien, no publico. No importa. He hecho sencillamente lo que me ha apetecido. Lo que suelo hacer siempre, lo que no suelo escribir. Creo que por una vez, expresaré no solo lo negativo, que es lo típico, es el "mientras más duele, más inspira".

El fin y el principio de un nuevo año. Ha sido raro. Demasiado tiempo para mi, demasiado tiempo para pensar, y perdonen el término, para pensar gilipolleces. Sin duda alguna, lo peor que le puede pasar a alguien, es tener demasiado tiempo libre, demasiadas pocas cosas de las que ocuparse.

Soy persona negativa por naturaleza. No llego a calcular las veces que me han dirigido esas palabras que admito, debería asimilar; que no todo es malo, que comience a valorar lo bueno...

....pero esta noche he llegado a una conclusión, y haré de ello un breve resumen.

He llorado, lo he pasado mal, he mentido, he sido cobarde, me he equivocado en muchas cosas, admito no haber escuchado ciertos consejos, he desperdiciado un lindo tiempo, lo he jodido todo, lo he solucionado, he hecho el ridículo, me he tragado todo un carnaval de Córdoba, y encima, lo he hecho por gusto, me he cargado el coche de papá, pero el coche de la que se saltó el ceda quedo peor, he aprendido a pintar muertos, he hecho una cosa super friki a escondidas del mundo, pero lo hago por aportar ese granito para que cierta persona cumpla su sueño, he sido chica Mahou con mis amigas, he llegado a ver a una antitaurina vestida de torera, me he sentido orgullosa de mi, por salir de ese bache, te he querido, te quiero, y te querré...conclusión, he vivido.

Si me leyera la psicóloga, estaría orgullosa de mi. Y es que no dejo de sorprenderme. Yo, la L.Carmona, escribiendo en positivo.

Y ahora nada, me voy a dormir al sofá, que me viene genial para mis cervicales. Ya me espera la almohada y esa mantita con diferentes tonos de azul.

Creo que hoy, incluso voy a darle a publicar. Bah, soy la crack.

Buenas noches,

Pilar L. Carmona

IDEM

2011-01-09T23:19:00.000-08:00

2011.

Vuelvo a madrugar, a dormir poco. Estudiar mucho y agobiarme mas. Perder el tiempo con maldiciones por no haber comenzado antes.
Dar y recibir los buenos días a través de una conversación de chat, o recibir alguna que otra llamada perdida que tiene intención de ser despertador. "Es que si no te veo esta mañana, ya no te veo en todo el día". Encantada de haber despertado algunas horas antes de que se ilumine la pantalla del blackberry.

Una ducha escuchando a uno que dice ser italiano.

Me marcho. Recuerda que si no te veo esta mañana, ya no te veo en todo el día.

Mola. Todo sigue igual.

Buenos días,

Pilar L. Carmona

Poesía

2010-12-27T12:07:00.000-08:00

Recuerda que tú existes tan sólo en este libro,
agradece tu vida a mis fantasmas,
a la pasión que pongo en cada verso
por recordar el aire que respiras,
la ropa que te pones y me quitas,
los taxis en que viajas cada noche,
sirena y corazón de los taxistas,
las copas que compartes por los bares
con las gentes que viven en sus barras.
Recuerda que yo espero al otro lado
de los tranvías cuando llegas tarde,
que, centinela incómodo, el teléfono
se convierte en un huésped sin noticias,
que hay un rumor vacío de ascensores
querellándose solos, convocando
mientras suben o bajan tu nostalgia.
Recuerda que mi reino son las dudas
de esta ciudad con prisa solamente,
y que la libertad, cisne terrible,
no es el ave nocturna de los sueños,
sí la complicidad, su mantenerse
herida por el sable que nos hace
sabernos personajes literarios,
mentiras de verdad, verdades de mentira.

Recuerda que yo existo porque existe este libro,
que puedo suicidarnos con romper una página.

Luis Garcia Montero

Sólo tenía que buscar el estilo de poesía adecuado para mi, y comenzar a apreciarla. Todo un descubrimiento.

Buenas noches,

Pilar L. Carmona

Maldita apatía

2010-12-24T18:59:00.000-08:00

...sólo nos volvemos a ver en tanatorios y navidades. En ocasiones incluso cuesta reconocernos. Otras veces, apenas acaban de presentarnos.

Negándome a caer en el error, la llevo conmigo. Y es que hay mil cosas que no consigo entender.

La navidad está ahí, al alcance de todos, en el bolsillo trasero de un pantalón. Está a finales de diciembre, en marzo, junio o septiembre. Está dónde y cuándo tú quieras que esté.
Yo no quiero arrepentirme de no haber pasado tan solo un segundo mas.

Buenas noches, y felices fiestas.

Pilar L. Carmona

Navidad

2010-12-07T14:32:00.000-08:00

Ya se acerca. Como dicen por ahí, ya huele a navidad. Los bombones y mazapanes usurpan el lugar de los centros de mesa, y la pared se ilumina con colores que se posan sobre un abeto de plástico. Con la mirada se busca un huequito para poner un Belén que este año tendrá las figuras primordiales. Las ovejitas ya han adquirido la importancia que merecen en el anuncio de una compañía telefónica.

Buena época. Ahora, saboreemosla.

Buenas noches,

Pilar L. Carmona

Llueve

2010-12-07T10:54:00.000-08:00

En días como estos, lo mejor es quedarse en casa.

Buenas tardes,

Pilar L. Carmona

..

2010-11-23T02:31:00.000-08:00

"Una escenografía ilustrativa que esconde otra realidad. Una escenografía que propone una doble imagen. La verdadera forma se halla detrás de lo aparente."

Daaalí

Buscando relación con la más pura y amarga realidad.

Buenos días,

Pilar L. Carmona

11:21

2010-11-17T02:13:00.000-08:00

Una ducha caliente quita esa mala sensación que causa despertarte y ser consciente de que sigues ahí. Mientras dormía estaba en otro lugar, con otra persona, estaba feliz. Pero sonó el despertador.

Ahora, sentada en este sofá rojo y aunque sin ganas, tomando el desayuno, cierro los ojos. Pienso. Miro el reloj, ¡vaya, también es rojo!, y no va con retraso. Sonrío. Sólo quedan horas.

Para variar.

Buenos días,

Pilar L. Carmona

.

2010-11-16T11:49:00.000-08:00

"La vida y las demás personas nunca pueden darte lo suficiente si has programado a tu cerebro para querer siempre algo que no tienes. Si siempre quieres más nunca tendrás lo suficiente. Pero si aprendes a liberarte de tus exigencias y a reemplazarlas por preferencias moderadas, preferirás que ocurran ciertas cosas, pero cuando la realidad no coincida con tus expectativas, continuarás sintiéndote bien, ya que no harás depender de ello tu felicidad"

Keyes y Burkan.

Buenas noches,

Pilar L. Carmona

Reflexión

2010-11-11T16:44:00.000-08:00

...y cuando todo es tal y como se había planeado con años de antelación, se apagan las luces, me aplauden. Ahí estoy...iluminada; el centro de atención. Saludos, agradecimientos, ¡pum!. Bajo del escenario. La función ha terminado. Salgo por la puerta de atrás, como los perdedores, o como los artistas. Sin remordimiento.

Vuelta a la vida real, esa, la difícil, la corta, la que quiero vivir sea como sea, la única que por mi parte es considerada vida. Lo demás fue felicidad por instantes, y por el temor a que lo único que da un poquito de felicidad se pueda convertir en odio,por el momento, renunciaré a ello.Tiene los días contados. Entre los dos mundos que me he creado, me quedo con el mio lleno de supuestas dificultades para mí posibles de contender, y rechazo el otro, el de esa felicidad colocada en el lugar erróneo, o quizá la errónea soy yo. Con seguridad se trata de lo último.

Por ahora me quedo con una oportunidad a la más traicionera de todas, esta mente difícil de controlar, y a la vez poderosa. La más poderosa. Y si soy vencida le agradeceré haberme demostrado que quise perseguir una felicidad sin pensar que verdaderamente me la estaba dejando en el camino. De lo contrario, adelante con esta locura. Veamos hasta donde soy capaz de llegar, pues estoy casi segura de que me vencerá, y si no lo hace, quizá sea yo la que grite "me rindo". No se si quiera vivir el resto de mi vida en ese mundo "comodín", porque el de verdad no es. Es el otro, el que desde aquí recuerdo como una pesadilla. Como algo irreal.

Al menos me alegra saber que independientemente del resultado del combate, esto ha valido la pena.

Se cierra el telón. Ya quiero dejar de actuar. Silencio.

Buenas noches,

Pilar L. Carmona

En mi habitación

2010-10-11T19:05:00.001-07:00

Ya no son los mismos muebles. No están las mismas cosas, ni está pintada del mismo color. Otros peluches...¡no! Aún quedan algunos, ya se les va notando los años. Ni siquiera la puerta está en el mismo lugar. Parece otra.
Han desaparecido los fantasmas que vivían en el baúl. Supongo que se irían con él, porque por aquí tampoco está. Por cierto, en ese baúl si que se podían encontrar auténticos tesoros.

Insignificantes, graciosos, tristes, y algunos que es mejor que sigan siendo secretos. Cuantos y de cuantos tipos de secretos callan estas cuatro paredes. Casi casi puedo afirmar que es mi mayor aliada.

A través de estos muros ya no se escuchan las mismas voces, ni las mismas conversaciones. La música que retumbaba en las ventanas también ha cambiado. No me alegro. Tampoco me disgusto demasiado porque a saber que será lo próximo. Y que yo lo oiga.

Hay algo que no cambia. El olor, aunque yo no puedo olerlo, supongo que estoy demasiado acostumbrada a el. No puedo olerlo, pero si añorarlo.

Creo que incluso esto voy a echar demasiado de menos. Y sobre todo a esa puerta que me conecta con todo aquello que quiero ver.

Buenas noches,

Pilar L. Carmona

Qué se pare el tiempo

2010-10-09T18:36:00.000-07:00

Pilas oxidadas, a medio gastar. De esas que encuentras cuando ordenas entre el desorden para ti ordenado de la habitación. Esas son las mejores pilas, aunque contaminen; y no deberían estar ahí, en el fondo de esa lata con publicidad de hace años que venía con la típica botella que se regala en el día del padre. Sin embargo ahí están, para cuando hagan falta; para que duren solamente hasta que el deseo de que cese el "tic-tac" se haga realidad justo en el momento indicado.

Para que todo pare, todo el mundo calle, enmudezcan los susurros, se congele la imagen en la pantalla del cine, y sólo quede eso que tus ojos permiten ver. Eso, y aquella canción que te recuerda momentos maravillosos del pasado. Que quede para siempre.

Al menos, así debería ser.

Que poder tan grande el de tener la capacidad de controlar el tiempo. Imposible. ¡Qué jodida palabra!

Buenas noches,

Pilar L. Carmona

Se le apagó la luz- Adri

2010-10-04T15:59:00.000-07:00

http://www.youtube.com/user/cascarillas
http://adrianfernandezm.blogspot.com

Buenas noches,

Pilar L. Carmona

Recuerdos inmediatos

2010-09-29T16:52:00.000-07:00

Narración de un primer día.

Agotada de escuchar palabras que vuelan cerca de mi. Vuelan y soy consciente de que están ahí, pero no consigo escucharlas del todo. Me encantaría hacerlo, pero estoy demasiado cansada, y asustada de mi misma. Asustada de lo que no puedo controlar. Me sorprendo y me alegra. El día ha estado bien, demasiado bien para lo que esperaba.

Espero impaciente el autobús. De repente veo a lo lejos algo rojo, "¿será?", me pregunto a mi misma. Entre murmullos ajenos, un "ya viene" me saca de dudas.
Es entonces cuando ocurre lo que el no sentir me hacia sentirme bien, eso que no puedo explicar lo que es, pero que sin embargo conozco de sobra, ese gusanillo en el estómago que me grita desesperado que no vuelvo al lugar donde quiero volver, ni estoy con quién quiero estar, a pesar de que la compañía no me desagrada.
Intento disimular, repetirme una y otra vez que lo mejor es pensar en otra cosa. Pero, ¡qué va!, no puedo engañarme, la realidad de lo que me rodea es clara y objetiva, estoy ahí, justo donde no quiero estar.
Estoy ahí, conmigo misma, rodeada de gente, pero sólo conmigo misma. Para colmo, creo que en mi vida llena de comodidad no he tenido que recurrir nunca a eso que llaman autocontrol, no lo conozco, no sé, no sé como controlar esto.

La tristeza empieza a mostrarse físicamente , intento disimular, miro hacia otro lado donde nadie pueda percatarse de mi debilidad. Inmediatamente sonrío, recuerdo una situación parecida que ocurrió en el pasado, cuando mis temores eran graciosos y buscaba absurdas excusas para no admitir que yo también lloraba. La niña chula y presuntuosa contra la que nadie podía, también echaba unas lágrimas de vez en cuando.

Por un momento consigo pensar en otra cosa. Es entonces cuando se abren las puertas del autobús. Miro hacia la derecha, ahí está, el momento de escapar de todo esto. La solución más cobarde. Deseo salir, correr con todas mis ganas y volver. Me estoy asfixiando.

Vuelvo a pensar en otra cosa. No puedo hacerlo, hay alguien que con su confianza y mis ganas de no defraudarle me da fuerza para que las puertas se cierren, y el autobús me lleve hasta donde no quiero, pero sin embargo debo estar.

Buenas noches,

Pilar L. Carmona

Aventura

2010-09-28T14:39:00.001-07:00

Comienza, comienza mi aventura. Una aventura difícil, pero es que lo que tiene que ser, una aventura, un reto; un reto de esos que me gustan a mi, de esos que no se me pueden escapar.
Mientras más difícil sea el reto, más grande será la satisfacción de conseguirlo. Y es que si alguna virtud tengo (al menos yo lo considero así) es la ambición.

Admito que a pesar de todo, aunque me queje, porque si, porque además de la ambición también me caracteriza el pesimismo, lo tengo bien fácil. Además de mi suerte, que eso es lo de menos, o lo de más, no sé, porque quizá a lo que llamo suerte más bien debería llamarlo buena compañía, demasiado buena.

A lo que iba, además de mi suerte, soy una total afortunada. Probablemente muchos no lo entiendan, pero yo tengo algo que los demás no tienen, y es dos pares donde normalmente sólo hay uno; y bueno,cuando lo hay.

Disculpen la tardanza pero en vacaciones una se libera de todo, e intenta aprovechar cada instante de una manera diferente.

Buenas noches,

Pilar L. Carmona

Pérez-Reverte

2010-07-15T17:30:00.000-07:00

"No voy a dejarme matar. Sé que no voy a cambiar nada, pero lo que no se puede hacer es el silencio de los corderos. No dependo de Aznar, ni de Zapatero ni de González, y si un día me echan de este país, me voy a Francia, escribo allí, o en Italia o en Argentina. Puedo hacerlo en cualquier sitio, mentarle la madre a quien sea sin esconderme. Ésa es la libertad que me da lo que he hecho hasta ahora. Y me encanta lo de morir matando. Hay que morir matando."

Disfruten.

Buenas noches,

Pilar L. Carmona

Amor propio

2010-07-11T16:30:00.000-07:00

Si no lo escribo, no lo cumplo. Es cuestión de amor propio.

¡YO TENGO QUE LLEGAR A SER GRANDE!

Buenas noches,

Pilar L. Carmona

Por un año de Periodismo

2010-07-03T16:48:00.000-07:00

A veces me encanta ser tan sumamente previsible. Si, si, me gusta, está dentro de lo imprevisible que suelo ser.

Es lo que estabas esperando, y voilá, aquí está. Después de varios meses sin escribir, vengo a contar una chorrada, bueno, otra más.

En fin (curiosa expresión la que he empleado para comenzar algo...), un curso pasado en un abrir y cerrar de ojos.

Antes de nada, a todos aquellos futuros universitarios de periodismo, no os recomiendo para nada elegir esta carrera, podéis acabar como yo, tan sumamente enganchados como para llegar a considerar a Renfe como casi tu segunda casa. Odiarla a muerte, y a la vez agradecerle mucho.
Además que, el año que viene quitan la temida asignatura, y todo aquel que no pase y apruebe uno de esos interminables exámenes, no va a ser un buen periodista, eso está claro. Total, que no, mejor por ciencias, que letrosos ("ni de ciencias ni de letras, ustedes son de cultura general") ya estamos muchos y hay muy poco trabajo y mucho "enchufao".

Sí, gentuza, los [aspirantes a] periodistas son gentuza, no hay mas que verme dando consejos para quitarme de encima a unos pocos. (No se sienta ofendido ningún periodista, simplemente estaba generalizando irónicamente con algo que está a la orden del día para terminar acusándome a mi).

Total, un curso duro, para dar paso a otro peor. Además, el contexto tampoco va a ayudar demasiado, al menos no al principio. Pero si "La Roja" pasa a semifinales, yo también puedo con esto.

Ya volveré a escribir, si eso.

Buenas noches,

Pilar L. Carmona

Sin.. "ná de ná"

2010-05-06T20:07:00.001-07:00

Sin tiempo.

Sin nada para ponerme a escribir. Bueno si, con una cuenta atrás para coger un avión, con mil cosas que hacer en 41 minutos...suficiente para hacer lo que no debo hacer en estos momentos. Escribir.

En fin, tampoco tengo ganas de escribir, sólo que recordé que un personajillo por ahí ya está cansado de meterse en el blog y leer siempre el "carpe diem". No quiero ganarme las visitas así como así.

Quizás cuando regrese que de mi viaje tenga algo que contar, pero seguramente no tendré ni ganas ni tiempo. Y es que resulta que ahora que tengo esas tardes tan saturadas buscando tiempo para ponerme a estudiar...ná de ná.

¡Qué poquito sentido tienen las cosas que escribo sin ganas...y menos aún las que escribo con ganas! ¡Llego tarde!

Buenas noches,

Pilar L. Carmona

"Carpe diem"

2010-03-28T19:24:00.000-07:00

En realidad, de "Carpe diem" me quedo solo con el "Carpe", con el "aprovecha" (jamás estudié latín, si es necesario, perdonen los entendidos). La locución latina en su significado literal al completo también es interesante, aunque yo le pondría ciertas excepciones, pues ese día tendrá repercusión en un futuro.

En fin, a lo que iba. Hace escasamente dos días, mantuve una conversación con un hombre que por razones personales ha aprendido algo muy importante, que actualmente, supongo que para su propio desahogo, va advirtiendo a sus conocidos.

"No te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes". Cuántas veces habremos escuchado tal cosa; sabes que lleva toda la razón, pero nunca piensas que te va a tocar a ti. ¡Qué fácil es olvidar ese dicho!¡Qué pena recordarlo cuando ya no tiene remedio!

Va a ser cierto eso de que el ser humano es el único animal que tropieza dos (por poner un número) veces en la misma piedra...; yo personalmente espero releer esto de vez en cuando para refrescarme la memoria.

Un consejo:

Su dia

2010-03-19T05:03:00.000-07:00

Otro más. Otro día inventado por el Corte Inglés. El calendario lo indica con tinta roja, y odio que me lo impongan así, por la cara. Ya puestos, estaría bien un puentecito en su honor, pero como no es oficial, ya me lo pongo yo solita.

Bueno, todo día es importante, aunque sea para recordar que se es afortunada. A mi me pasa. Tengo a quién felicitar.

Ese que de vez en cuando se equivoca, y aún continua sin admitirlo, al chistosillo, al que aunque a veces se enfade, se siente orgulloso de ti, y no puede disimularlo; al que le hacen gracia todas tus tonterías, al que no te deja el coche y con sus amigos presume de lo bien que sabes aparcar ya, al que no quiere que estudies periodismo porque no tiene futuro, y ya te está imaginando en el telediario, ese que aunque nunca se lo dijiste, y a pesar de que a veces te desilusione, siempre fue y será tu ídolo.

Y aunque el día sea inventado y no me gusta que me impongan nada, siempre viene bien para sacar alguna sonrisilla, que falta hace a veces.

¡Felicidades Papi!

Variando,

Buenos días.

Pilar L. Carmona

Contra las ganas de rendirse.

2010-03-18T16:11:00.000-07:00

Vuelvo a escribir.
Me aliviará, y solo porque a veces recurro a esto entiendo que debo tener fuerza para seguir, porque es verdaderamente lo que me gusta.
Justo cuando pienso que abandonar es la mejor de las tres opciones que me planteo, caigo en la trampa, la trampa de escribir, de mostrar mis pensamientos con palabras que no soy capaz de mostrar hablando, palabras que aunque pocas personas entiendan, pues soy demasiado autobiográfica, me ayudan a conocerme a mi misma, a desencadenar una serie de pensamientos que me llevan a otros, y así sucesivamente.

Es entonces cuando comprendo que esto es un vicio que no puedo abandonar así como así, un vicio que quiero que deje de serlo para que sea algo mas que eso, aunque quizás si esto pasara, ya no me llamaría tanto la atención. Ya no "perdería" minutos en la noche solo por el placer de escribir, guardar, y enviar a la papelera de reciclaje. ¡Qué estupideces se hacen a veces!...esas estupideces que repito cada noche...

Reactancia social que dirían los psicólogos, eso es lo que me pasa a mi, pero son las circunstancias las que provocan esta reacción en mi y no otro sujeto, aunque en parte, todo esta muy relacionado.

En fin, hay mucho que meditar, aunque a veces se toque fondo...pero ahí estoy yo para volverme a impulsar.

Buenas noches.

Pilar L. Carmona

Rosas rojas y margaritas.

2010-02-19T12:57:00.000-08:00

Es como respirar el aliento de una flor.
A veces hay sentimientos y gustos que no se conocen de uno mismo, quizás porque no se les da una oportunidad, o porque directamente no se ha tenido por la razón que sea.
Eso que pensaste que nunca te haría ilusión te provoca una sonrisa cada vez que lo ves, y te hace recordar, como si de una película se tratara, sus ojos.
Y sí, guardaré una en un libro para que jamás se marchite.

Buenas noches.

Pilar L. Carmona

Claves para aborrecer Lengua

2010-01-13T23:02:00.000-08:00

De 6:30 a 8: repasar lengua.
De 8 a 10:30: estética de la comunicación.
De 10:30 a 11:30: descanso (dormir en el sofá).
De 11:30 a 13:30: continúa el repaso de lengua (sí, tiene tela).
De 13:30 a 16:00: una tiene necesidades primarias que cumplir.
De 16:00 a 21:00: Biblioteca--> lengua.
De 21:00 a 23:00: más necesidades primarias.
De 23:00 a 00:30: repasar...lengua.
De 00:30 a 1:00: tuenti, facebook, gmail, tú.
De 1:00 a 6:30: dormir, si puedes quitarte lengua de la cabeza.

Rutina hasta el día 25.
Por cierto, el 25 llevaré mi piedrecilla de la suerte cerquita.

Conclusión:
Los universitarios merecemos la vida que tenemos...después de exámenes, evidentemente.

Buenos días.

Pilar L. Carmona

Me despido recordando

2009-12-29T14:24:00.000-08:00

En general, un año más.

Enero de 2009 empezó con lágrimas, las primeras de otras muchas que vendrían después. Conocí sentimientos negativos que preferiría no haber conocido nunca; comencé a darme cuenta de que no todo en la vida es de color rosa. Aprendí a valorar la suerte que tengo, pero son cosas ocasionales, que se olvidan con el tiempo.
Desde entonces todo fue como siempre, bien, con pequeños altibajos sin importancia, lo usual y poco preocupante.
En junio empezó la locura, la preocupación, la desesperación, las malas contestaciones, las peleas, el mal humor...muchísimas horas de estudio, que más tarde, cuando pasó el gran momento, consideré tiempo perdido, pues estaba segura de que no habían servido para nada. Me equivocaba.
La felicidad no duró mucho, y todos los planes previstos planeados con ilusión se venían abajo. Toda esa suerte que meses antes pensaba que tenía me daba la espalda burlándose de mi.
El verano pasó y con él, las innumerables dudas sobre mi destino.
De pronto mi vida vuelve a dar un vuelco, y todo cambia, la suerte me mira directamente a los ojos, poniéndome a prueba.
Y demostré ser más cobarde de lo aparentaba, pero no me importó, después de todo lo pasado, llevaría las cosas a mi manera. Y bueno, no hay mal que por bien no venga, también aprendí mucho de esa experiencia. Volvería a valorar mi suerte, esta vez no ocasionalmente.
De septiembre a diciembre los días pasarían rápido, casi sin darme cuenta, y aunque serían bastantes rutinarios y agotadores, estoy contenta de haberlos vivido.

Y ahora, a ser positiva, aunque lo bueno parece valorarse menos. Todo lo propuesto para un nuevo año lo he cumplido; y a pesar de todos los obstáculos del camino, he sido muy feliz, he aprendido mucho, he conocido a gente fenomenal y por qué no decirlo, he crecido como persona.

Gracias por formar parte de mi 2009. Sobre el 2010 no puedo hablar mucho, supongo que nada cambiará, al fin y al cabo, el 31 de diciembre tan solo es el paso a el siguiente día, como de un jueves a un viernes. Como dije antes, tan solo un punto y seguido.

Buenas noches.

Pilar L. Carmona

Lección

2009-12-23T16:31:00.000-08:00

"Hay veces que uno escribe, y no sabe por qué escribe lo que escribe, pero lo escribe; eso es lo bonito. Y de esos escritos, salen las verdaderas ideas buenas, de ahí sale todo lo bueno.
De esas veces que escribes sin saber lo que en realidad significa lo que estás escribiendo, ni siquiera a lo que te quieres referir porque no te quieres referir a nada"

Gracias por tus palabras.

Buenas noches.

Pilar L. Carmona

...

2009-12-22T10:36:00.000-08:00

Nostalgia. Se llega al final y se retoma todo. Repasar cada detalle y aunque estés deseando, no poder quejarte. Podría ser peor. Quizás, probablemente, será peor. Ahora solo puedes recordar lo pasado y esperar, para bien o para mal, lo próximo.
Es curioso, apuesto a que no soy la única persona que tiene estos pensamientos cuando va a finalizar el año; tontería, es tan solo un punto y seguido.
A veces me pregunto sobre lo bonito de estas fechas, y eso que a mi me gusta la navidad especialmente; estas fechas que recuerdan que todo tiempo pasado fue mejor, a todos aquellos que las vivieron junto a nosotros y ya no están, porque la vida es así...a veces así de injusta...por eso, una vez más me insisto a mi misma sobre la importancia de vivir el presente, porque puede ser que algún día, en alguna navidad, eche de menos todo aquello de lo que ahora me quejo, que en ese momento formará parte del pasado y la noria de mis pensamientos continuará dando vueltas partiendo siempre desde el mismo punto.
Por todos aquellos que ya encontraron su punto y final, porque como dice el villancico cuando habla de la noche buena: "nosotros nos iremos y no volveremos más".

Buenas noches, y feliz navidad.

Pilar L. Carmona

El dia a dia

2009-12-16T01:00:00.000-08:00

Ya no molesta el sonido del despertador; considerado habitual, para mí deja de ser ruido.
Ducha rápida, agua calentita, claro, ya pasaré frió en la calle. Aún son las 7, y sobre la mesa, un montón de folios me esperan;pues que esperen, es temprano y merezco un desayuno tranquila. Con el desayuno...portátil, brasero, distracción. Por un momento se pasa por mi cabeza la opción irresponsable, "ya estudiaré mañana, hoy dedicaré ese tiempo a escribir en el blog". Leo entradas anteriores, y no seguiré escribiendo más, que tengo que estudiar. A veces esto sirve para recordar lo que me costó llegar.

Para variar un poco,

Buenos días.

Pilar L. Carmona

Sencillamente...

2009-11-23T18:20:00.000-08:00

Tener sueño y no dormir.
Imponer y no cumplir.
Mirar y no ver nada.
Escuchar y no atender.
Llorar de alegría.
Reír de tristeza.
Melancólica sin argumento ni motivo.
Vivir en un mundo al revés.
El ego desconocido de si mismo.
Saber que me preguntarás qué quiere decir, y no sabré que contestar, porque...no lo sé.
Levantarse en la noche y sin razón alguna....escribir por escribir. Quizás me guste escuchar el sonido de las teclas.

Ser "sencillamente imprevisible" y estar orgullosa de ello.
Que complicado es ser yo misma. Es lo más coherente que puedo decir esta noche.

Buenas noches.

Pilar L. Carmona

Coche: 4 Plaza: 7A

2009-10-28T15:36:00.000-07:00

Un día duro ya casi finalizado. Constantes miradas hacia el reloj del móvil. Llego tarde. Prisas, desesperación e impaciencia me invaden. Atascos, ruido…lo típico de cada día. Por fin llego, no era tan tarde como pensé. A la espera solamente una persona. Perfecto, esta noche duermo en casa. Un billete para Córdoba en Avant a las 21:35, con carné joven, 11'35€. Ya dentro, silencio, por fin un poco de silencio. A través de la ventanilla, oscuridad…total,para lo que hay que ver…

Me ilumina la pantalla del ordenador, escribo, escribo desde el tren de regreso a casa. Es lo que he estado esperando durante todo el día.

Buenas noches.

Pilar L. Carmona

Adiós, pasado

2009-09-18T13:10:00.000-07:00

No, no se asuste, se que lo ha hecho. No me estoy despidiendo del pasado, ni siquiera tiene que ver con eso. Enfóquelo desde otra perspectiva. "Adiós" y "pasado" se tratan de dos términos independientes, aunque visto así parezca una despedida. También podía haber empleado un punto entre ellos en vez de una coma, para evitar confusiones, pero claro, entonces no sabría como empezar a escribir lo que quiero decir.

Despedirme,olvidar...¡no!, eso no es lo que quiero, todo lo contrario. Lo que intento es explicar desde mi punto de vista la importancia de esta relación. Cuando comienza el adiós, en ese mismo instante, el presente ya no es presente, es pasado, y como ya ocurrió, parece que carece de importancia, pero tras mucho pensar me he dado cuenta de que tal vez el pasado sea lo mas importante, incluso más que el presente. Si ahora somos lo que somos y quienes somos, es gracias a lo que alguna vez fuimos.
Y eso, siempre, siempre te lo agradeceré. Te lo agradeceré porque seguro que has aportado algo en mi, en mi pasado, en mi presente. Gracias.

Buenas noches.

Pilar L. Carmona

La vida...

2009-09-12T17:39:00.000-07:00

Recuerdo que cuando de pequeña iba a la feria me quedaba embobada con las luces, la música, las casetas y los cacharritos. ¡La noria!, la noria era lo más grande de la feria, y lo que más ilusión me hacia ver. Cuando iba en el autobús y alguien gritaba "¡ya se ve la noria!", que inquietud y que felicidad, tanta que lo único que podía pensar en ese momento era en lo que iba a chulear con los amigos de clase al decir que me había montado en la noria. Años mas tarde me chulearía de montarme en el "ratón vacilón" pero en aquellos momentos sería de la noria.

Siempre me llamó la atención ese cacharrito, de pronto estabas en lo más bajo, donde apenas veías nada, y segundos mas tarde estabas arriba, donde todo se veía perfecto, pero daba un poco de miedo.
Así es la vida, siempre dando vueltas, a veces estás en lo más bajo, otras en lo más alto... y a mi me pasa como en la noria, que estoy arriba, pero me da miedo; en ocasiones pienso que quizás sería mejor estar abajo, al menos puedes tocar el suelo. Pero en la vida, si quieres algo te tienes que arriesgar y sobre todo, luchar por ello; antes era chulear en clase, ahora, subiendo a esta noria, es cumplir un sueño, y a veces, para cumplir ese sueño se tiene que pagar un precio que para mi es el más caro de todos.

Será duro, pero supongo que aprenderé a vivir en las alturas.

Buenas noches.

Pilar L. Carmona

De vuelta

2009-08-24T03:05:00.000-07:00

Como todo lo que comienza tiene que terminar, mis vacaciones no iban a ser menos. Fín, y de vuelta a mi rutinaria vida.

Dos semanitas considerablemente buenas, para que negarlo. Bastante playa y sol en abundancia. Calor, pero no excesivo, nada comparable al recibido al llegar a Córdoba, claro que el aire acondicionado de casa es mucho mas agradable que el ruidoso ventilador que ha acompañado mis sueños durante estos días.

He de mencionar que no he cumplido alguno de los propósitos que tenía preparados para estas dos semanas, pero al fin y al cabo, son mis vacaciones, y hago lo que me place. Nada de levantarse temprano, y por lo tanto, nada de ir a correr por la orilla del mar. Evidente es que nada de estudiar.
Esto último se debe a que sí me ha dado tiempo a reflexionar, a encontrar la mejor de las opciones, y por ese camino voy a tirar. Lástima de no haberme dado cuenta antes, porque he desaprovechado un viajecito a Canterbury bastante tentador. Pero bueno, lección aprendida y mensaje enviado a mi mala cabeza, "todo lo que se presente, a tirar para adelante con ello".
Siempre he tenido bastante claro que cuando tenía que estudiar debía olvidarme de todo lo demás, y lo hacía, quizás incluso excesivamente, pero ahora estoy de vacaciones, y tengo claro que no es el momento de eso. Y sí, me las merezco, ya es hora de mirar atrás, empezar a darme cuenta de todo lo que he conseguido, y darme una palmadita en la espalda.

Los últimos días comencé a añorar todo esto, pero ahora echo de menos andar tranquilamente por la orilla, apartar la vista de las sabias páginas de un libro y ver el atardecer mientras tomo una copa y oigo romper las olas del mar.
Incluso montar en una de esas barquitas de pedales, cuyo detalle de los pedales no me preocupa, porque yo voy detrás, tomando el sol, medio dormida, porque yo soy una señora.

Buenas noches.

Pilar L. Carmona

Maleta cerrada y lista para marchar.

2009-08-10T18:01:00.000-07:00

Después de pasar días eternamente aburridos, días interminables, días de encierro entre cuatro paredes, días de perder el sentido del tiempo, y por qué no decirlo, días fantásticos, aunque acompañados de noches angustiosas, después de todo este tipo de días por los que ha pasado mi persona, por fin han llegado mis tan esperadas vacaciones, que aunque se suponen comenzaron hace algunos meses, no las consideré vacaciones. Ahora empiezan mis verdaderas vacaciones, lejos de todo, lejos de todo lo que ojalá algún día tenga que echar de menos.

Después de mucho tiempo, es ahora cuando me siento más consciente de lo hay, y más segura de lo que tengo que afrontar, aunque no sea mi verdadero deseo. La suerte siempre me acompañó, no pensé que me costaría tanto aceptar su abandono y la derrota, la derrota contra mi misma. Siempre considere una tontería eso de jugar por participar, yo cuando juego, juego a ganar, y no, no soy precisamente una buena perdedora. Han cambiado bastante mis perspectivas de futuro, esperemos que algún día, supongo que dentro de mucho, me alegre por ello.

Por cosas como el párrafo anterior necesito alejarme de aquí, cambiar un poco de aires, estar tan ocupada en otras cosas que no tenga tiempo para pensar en todo esto; acabar el día tan cansada que no me permita estar despierta ni un solo segundo en la noche, ni un solo segundo conmigo misma. Soy una cobarde, lo sé, y no voy a justificarme por ello.
Vuelvo a leer mis propias palabras, y no me reconozco. Yo no soy así, cambio lo de cobarde, por mentirosa.
Me parecería muy triste estar convirtiéndome en algo que desprecio, ese tipo de persona que prefiere vivir engañada, no ver la realidad, por dura que sea. Perdonen la expresión, pero sería un puto personaje de "Fahrenheit 451". Mi papel es esta distopía sería más bien el de Guy Montag.

Ya comentaré como fueron mis vacaciones, si me apetece claro, no pienso abandonar la acritud que me caracteriza.

Es curioso, no creo en el destino, y antes hablo de la suerte, que a mi parecer, tienen la misma posibilidad de existir. ¡Qué hipócrita! Pero cada uno tira para lo que le conviene...;)

Buenas noches.

Pilar L. Carmona

"Welcome to Spain"

2009-08-01T18:50:00.000-07:00

Hace escasos minutos, como cada noche, me disponía a leer el periódico "El Mundo" tras verificar en el periódico local la noticia sobre el cierre de la librería "Luque", cuyos rumores ya me habían llegado a través de un grupo en facebook, "no al cierre de la librería Luque en Córdoba" y al que ya se han unido mas de ochocientas personas, yo entre ellas.

Pero éste no es tema, el motivo de mi indignación es que al buscar las noticias más leídas en "El Mundo" me encuentro con la triste y decepcionante sorpresa de que la lista está liderada por el siguiente titular: Exclusiva: Conozca la casa de Cristiano Ronaldo.
Me encuentro a este hombre por todos lados, debo ser la envidia de muchas que matarían por encontrárselo,pero para mi comienza a convertirse en una pesadilla. Lo que no esperaba era encontrármelo como noticia más leída en el periódico.
No tengo ni idea de cuanta gente lee el periódico actualmente, en 2006 el 21% de los españoles lo leían diariamente, y me temo que ahora debe ser aún mas bajo, quizás me equivoque; en general, y como diría mi madre, "vamos pa' atrás como el cangrejo".Pero de ese porcentaje que leen el periódico, muchos solo se interesan por conocer la casa de Cristiano Ronaldo...

Otro detalle que me ha llamado la atención es que en el comentario que hay bajo la foto de la "casita" en la que vivirá Cristiano Ronaldo no se deja claro si ésta es comprada o alquilada.
En un libro cuya lectura, desgraciadamente, he tenido que posponer, encontré una cita que resume en cierto modo uno de los principales temas de los que trata:
"Es un error escribir sobre alguien con quien no se ha compartido al menos un tramo de la vida".
Ponen esa exclusiva, y dudan en lo más importante.

En una conversación con mi hermano (su blog) en la que le comentaba el desmesurado interés de la gente por estos tipos de temas, me ha contestado en un inglés de dudosa pronunciación: "Welcome to Spain", y con una sonrisa de comprensión con la cuál además intentaba mostrar un poco de tristeza que en ese momento sentía, he dado por terminada la conversación.

Buenas noches.

Pilar L. Carmona

Antes no, ahora...puede.

2009-07-28T14:57:00.000-07:00

En el primer post comenté que no iba a contar mis penas, en cierto modo mentí; hoy me apetece contarlas. Es más, creo que solo me da por escribir aquí cuándo tengo un día de baja autoestima, aunque ultimamente raro es el día en que mi nivel de autoestima es el adecuado. Vuelvo a mentir, no se por qué escribo aquí.
Cuando mi nivel de autoestima es bajo intento no hablar, no contar nada, disimular. La razón es sencilla, cuando se habla, cuando se escribe, cuando de alguna forma se muestra, queda grabado. Adiós al olvido. Y mi objetivo es olvidar.
En fin, paro de escribir así, hay problemas más grandes que los mios, mucho más grandes. Lo mio más bien es una ilusión destrozada ante mis ojos, además, quizás aún tenga solución.

Solo necesito una oportunidad, quizás para equivocarme, quién sabe, o quizás para sentirme satisfecha conmigo misma, ocupar el lugar que quiero ocupar y ya de paso, romper muchas sonrisas y callar muchas bocas que con mala intención verborrean sobre que el destino intenta mostrarme un mejor camino.

Quizás yo no sirva para esto, pero me encantaría poder equivocarme por mi misma; además, no creo en el destino.

Buenas noches.

Pilar L. Carmona

Me presento, no me presento...¡me presento!

2009-07-22T18:54:00.000-07:00

Llevo un rato dudando entre presentarme o no, al final opté por dar una explicación del por qué de este blog, aunque ni yo misma lo tengo muy claro.

Hace algunos meses pensé en hacerlo pero por falta de tiempo y otros diversos motivos no tuve oportunidad, o no quise tenerla, no sé. Después la idea del blog se me pasó, y seguí un consejo que me dieron: "no te tomes el blog como una obligación" así que pasé del blog, pero hoy, a las 4:02 de la mañana, sin poder dormir tras comerme demasiado la cabeza por motivos que no pienso explicar, paso de contar mis penas, al menos no hoy, me he dicho: ¡ahora o nunca! ; y aquí estoy. Después he estado apunto de echarme para atrás porque no encontraba el nombre adecuado, y de pronto se me vino a la cabeza mi egocentrismo. Aclaro lo anterior: "columna" para mi tiene un doble significado, uno de ellos es que columna significa Pilar, y el segundo es un significado que en estos momentos veo un poco lejano como para considerarlo mio, pero así de rara soy yo.

Según la wiki:

-Columna: Artículo de prensa escrito, firmado que se renueva cada cierto tiempo en un diario o revista, ofreciendo una opinión o punto de vista sobre un tema de actualidad, o una mera disquisición por parte del escritor del mismo.

¿Sobre qué va a ir el blog? Pues no tengo ni idea, quizás esta sea la primera y última entrada.

Buenas noches.

Pilar L. Carmona