Me despido recordando

En general, un año más.

Enero de 2009 empezó con lágrimas, las primeras de otras muchas que vendrían después. Conocí sentimientos negativos que preferiría no haber conocido nunca; comencé a darme cuenta de que no todo en la vida es de color rosa. Aprendí a valorar la suerte que tengo, pero son cosas ocasionales, que se olvidan con el tiempo.
Desde entonces todo fue como siempre, bien, con pequeños altibajos sin importancia, lo usual y poco preocupante.
En junio empezó la locura, la preocupación, la desesperación, las malas contestaciones, las peleas, el mal humor...muchísimas horas de estudio, que más tarde, cuando pasó el gran momento, consideré tiempo perdido, pues estaba segura de que no habían servido para nada. Me equivocaba.
La felicidad no duró mucho, y todos los planes previstos planeados con ilusión se venían abajo. Toda esa suerte que meses antes pensaba que tenía me daba la espalda burlándose de mi.
El verano pasó y con él, las innumerables dudas sobre mi destino.
De pronto mi vida vuelve a dar un vuelco, y todo cambia, la suerte me mira directamente a los ojos, poniéndome a prueba.
Y demostré ser más cobarde de lo aparentaba, pero no me importó, después de todo lo pasado, llevaría las cosas a mi manera. Y bueno, no hay mal que por bien no venga, también aprendí mucho de esa experiencia. Volvería a valorar mi suerte, esta vez no ocasionalmente.
De septiembre a diciembre los días pasarían rápido, casi sin darme cuenta, y aunque serían bastantes rutinarios y agotadores, estoy contenta de haberlos vivido.

Y ahora, a ser positiva, aunque lo bueno parece valorarse menos. Todo lo propuesto para un nuevo año lo he cumplido; y a pesar de todos los obstáculos del camino, he sido muy feliz, he aprendido mucho, he conocido a gente fenomenal y por qué no decirlo, he crecido como persona.

Gracias por formar parte de mi 2009. Sobre el 2010 no puedo hablar mucho, supongo que nada cambiará, al fin y al cabo, el 31 de diciembre tan solo es el paso a el siguiente día, como de un jueves a un viernes. Como dije antes, tan solo un punto y seguido.


Buenas noches.

Pilar L. Carmona

Lección

"Hay veces que uno escribe, y no sabe por qué escribe lo que escribe, pero lo escribe; eso es lo bonito. Y de esos escritos, salen las verdaderas ideas buenas, de ahí sale todo lo bueno.
De esas veces que escribes sin saber lo que en realidad significa lo que estás escribiendo, ni siquiera a lo que te quieres referir porque no te quieres referir a nada"

Gracias por tus palabras.

Buenas noches.

Pilar L. Carmona

...

Nostalgia. Se llega al final y se retoma todo. Repasar cada detalle y aunque estés deseando, no poder quejarte. Podría ser peor. Quizás, probablemente, será peor. Ahora solo puedes recordar lo pasado y esperar, para bien o para mal, lo próximo.
Es curioso, apuesto a que no soy la única persona que tiene estos pensamientos cuando va a finalizar el año; tontería, es tan solo un punto y seguido.
A veces me pregunto sobre lo bonito de estas fechas, y eso que a mi me gusta la navidad especialmente; estas fechas que recuerdan que todo tiempo pasado fue mejor, a todos aquellos que las vivieron junto a nosotros y ya no están, porque la vida es así...a veces así de injusta...por eso, una vez más me insisto a mi misma sobre la importancia de vivir el presente, porque puede ser que algún día, en alguna navidad, eche de menos todo aquello de lo que ahora me quejo, que en ese momento formará parte del pasado y la noria de mis pensamientos continuará dando vueltas partiendo siempre desde el mismo punto.
Por todos aquellos que ya encontraron su punto y final, porque como dice el villancico cuando habla de la noche buena: "nosotros nos iremos y no volveremos más".

Buenas noches, y feliz navidad.

Pilar L. Carmona

El dia a dia

Ya no molesta el sonido del despertador; considerado habitual, para mí deja de ser ruido.
Ducha rápida, agua calentita, claro, ya pasaré frió en la calle. Aún son las 7, y sobre la mesa, un montón de folios me esperan;pues que esperen, es temprano y merezco un desayuno tranquila. Con el desayuno...portátil, brasero, distracción. Por un momento se pasa por mi cabeza la opción irresponsable, "ya estudiaré mañana, hoy dedicaré ese tiempo a escribir en el blog". Leo entradas anteriores, y no seguiré escribiendo más, que tengo que estudiar. A veces esto sirve para recordar lo que me costó llegar.

Para variar un poco,

Buenos días.

Pilar L. Carmona

Sencillamente...

Tener sueño y no dormir.
Imponer y no cumplir.
Mirar y no ver nada.
Escuchar y no atender.
Llorar de alegría.
Reír de tristeza.
Melancólica sin argumento ni motivo.
Vivir en un mundo al revés.
El ego desconocido de si mismo.
Saber que me preguntarás qué quiere decir, y no sabré que contestar, porque...no lo sé.
Levantarse en la noche y sin razón alguna....escribir por escribir. Quizás me guste escuchar el sonido de las teclas.


Ser "sencillamente imprevisible" y estar orgullosa de ello.
Que complicado es ser yo misma. Es lo más coherente que puedo decir esta noche.

Buenas noches.

Pilar L. Carmona

Coche: 4 Plaza: 7A

Un día duro ya casi finalizado. Constantes miradas hacia el reloj del móvil. Llego tarde. Prisas, desesperación e impaciencia me invaden. Atascos, ruido…lo típico de cada día. Por fin llego, no era tan tarde como pensé. A la espera solamente una persona. Perfecto, esta noche duermo en casa. Un billete para Córdoba en Avant a las 21:35, con carné joven, 11'35€. Ya dentro, silencio, por fin un poco de silencio. A través de la ventanilla, oscuridad…total,para lo que hay que ver…

Me ilumina la pantalla del ordenador, escribo, escribo desde el tren de regreso a casa. Es lo que he estado esperando durante todo el día.

Buenas noches.

Pilar L. Carmona

Adiós, pasado

No, no se asuste, se que lo ha hecho. No me estoy despidiendo del pasado, ni siquiera tiene que ver con eso. Enfóquelo desde otra perspectiva. "Adiós" y "pasado" se tratan de dos términos independientes, aunque visto así parezca una despedida. También podía haber empleado un punto entre ellos en vez de una coma, para evitar confusiones, pero claro, entonces no sabría como empezar a escribir lo que quiero decir.

Despedirme,olvidar...¡no!, eso no es lo que quiero, todo lo contrario. Lo que intento es explicar desde mi punto de vista la importancia de esta relación. Cuando comienza el adiós, en ese mismo instante, el presente ya no es presente, es pasado, y como ya ocurrió, parece que carece de importancia, pero tras mucho pensar me he dado cuenta de que tal vez el pasado sea lo mas importante, incluso más que el presente. Si ahora somos lo que somos y quienes somos, es gracias a lo que alguna vez fuimos.
Y eso, siempre, siempre te lo agradeceré. Te lo agradeceré porque seguro que has aportado algo en mi, en mi pasado, en mi presente. Gracias.


Buenas noches.

Pilar L. Carmona

La vida...

Recuerdo que cuando de pequeña iba a la feria me quedaba embobada con las luces, la música, las casetas y los cacharritos. ¡La noria!, la noria era lo más grande de la feria, y lo que más ilusión me hacia ver. Cuando iba en el autobús y alguien gritaba "¡ya se ve la noria!", que inquietud y que felicidad, tanta que lo único que podía pensar en ese momento era en lo que iba a chulear con los amigos de clase al decir que me había montado en la noria. Años mas tarde me chulearía de montarme en el "ratón vacilón" pero en aquellos momentos sería de la noria.

Siempre me llamó la atención ese cacharrito, de pronto estabas en lo más bajo, donde apenas veías nada, y segundos mas tarde estabas arriba, donde todo se veía perfecto, pero daba un poco de miedo.
Así es la vida, siempre dando vueltas, a veces estás en lo más bajo, otras en lo más alto... y a mi me pasa como en la noria, que estoy arriba, pero me da miedo; en ocasiones pienso que quizás sería mejor estar abajo, al menos puedes tocar el suelo. Pero en la vida, si quieres algo te tienes que arriesgar y sobre todo, luchar por ello; antes era chulear en clase, ahora, subiendo a esta noria, es cumplir un sueño, y a veces, para cumplir ese sueño se tiene que pagar un precio que para mi es el más caro de todos.

Será duro, pero supongo que aprenderé a vivir en las alturas.

Buenas noches.

Pilar L. Carmona

De vuelta

Como todo lo que comienza tiene que terminar, mis vacaciones no iban a ser menos. Fín, y de vuelta a mi rutinaria vida.

Dos semanitas considerablemente buenas, para que negarlo. Bastante playa y sol en abundancia. Calor, pero no excesivo, nada comparable al recibido al llegar a Córdoba, claro que el aire acondicionado de casa es mucho mas agradable que el ruidoso ventilador que ha acompañado mis sueños durante estos días.

He de mencionar que no he cumplido alguno de los propósitos que tenía preparados para estas dos semanas, pero al fin y al cabo, son mis vacaciones, y hago lo que me place. Nada de levantarse temprano, y por lo tanto, nada de ir a correr por la orilla del mar. Evidente es que nada de estudiar.
Esto último se debe a que sí me ha dado tiempo a reflexionar, a encontrar la mejor de las opciones, y por ese camino voy a tirar. Lástima de no haberme dado cuenta antes, porque he desaprovechado un viajecito a Canterbury bastante tentador. Pero bueno, lección aprendida y mensaje enviado a mi mala cabeza, "todo lo que se presente, a tirar para adelante con ello".
Siempre he tenido bastante claro que cuando tenía que estudiar debía olvidarme de todo lo demás, y lo hacía, quizás incluso excesivamente, pero ahora estoy de vacaciones, y tengo claro que no es el momento de eso. Y sí, me las merezco, ya es hora de mirar atrás, empezar a darme cuenta de todo lo que he conseguido, y darme una palmadita en la espalda.

Los últimos días comencé a añorar todo esto, pero ahora echo de menos andar tranquilamente por la orilla, apartar la vista de las sabias páginas de un libro y ver el atardecer mientras tomo una copa y oigo romper las olas del mar.
Incluso montar en una de esas barquitas de pedales, cuyo detalle de los pedales no me preocupa, porque yo voy detrás, tomando el sol, medio dormida, porque yo soy una señora.


Buenas noches.

Pilar L. Carmona

Maleta cerrada y lista para marchar.

Después de pasar días eternamente aburridos, días interminables, días de encierro entre cuatro paredes, días de perder el sentido del tiempo, y por qué no decirlo, días fantásticos, aunque acompañados de noches angustiosas, después de todo este tipo de días por los que ha pasado mi persona, por fin han llegado mis tan esperadas vacaciones, que aunque se suponen comenzaron hace algunos meses, no las consideré vacaciones. Ahora empiezan mis verdaderas vacaciones, lejos de todo, lejos de todo lo que ojalá algún día tenga que echar de menos.

Después de mucho tiempo, es ahora cuando me siento más consciente de lo hay, y más segura de lo que tengo que afrontar, aunque no sea mi verdadero deseo. La suerte siempre me acompañó, no pensé que me costaría tanto aceptar su abandono y la derrota, la derrota contra mi misma. Siempre considere una tontería eso de jugar por participar, yo cuando juego, juego a ganar, y no, no soy precisamente una buena perdedora. Han cambiado bastante mis perspectivas de futuro, esperemos que algún día, supongo que dentro de mucho, me alegre por ello.

Por cosas como el párrafo anterior necesito alejarme de aquí, cambiar un poco de aires, estar tan ocupada en otras cosas que no tenga tiempo para pensar en todo esto; acabar el día tan cansada que no me permita estar despierta ni un solo segundo en la noche, ni un solo segundo conmigo misma. Soy una cobarde, lo sé, y no voy a justificarme por ello.
Vuelvo a leer mis propias palabras, y no me reconozco. Yo no soy así, cambio lo de cobarde, por mentirosa.
Me parecería muy triste estar convirtiéndome en algo que desprecio, ese tipo de persona que prefiere vivir engañada, no ver la realidad, por dura que sea. Perdonen la expresión, pero sería un puto personaje de "Fahrenheit 451". Mi papel es esta distopía sería más bien el de Guy Montag.

Ya comentaré como fueron mis vacaciones, si me apetece claro, no pienso abandonar la acritud que me caracteriza.

Es curioso, no creo en el destino, y antes hablo de la suerte, que a mi parecer, tienen la misma posibilidad de existir. ¡Qué hipócrita! Pero cada uno tira para lo que le conviene...;)

Buenas noches.

Pilar L. Carmona

"Welcome to Spain"

Hace escasos minutos, como cada noche, me disponía a leer el periódico "El Mundo" tras verificar en el periódico local la noticia sobre el cierre de la librería "Luque", cuyos rumores ya me habían llegado a través de un grupo en facebook, "no al cierre de la librería Luque en Córdoba" y al que ya se han unido mas de ochocientas personas, yo entre ellas.

Pero éste no es tema, el motivo de mi indignación es que al buscar las noticias más leídas en "El Mundo" me encuentro con la triste y decepcionante sorpresa de que la lista está liderada por el siguiente titular: Exclusiva: Conozca la casa de Cristiano Ronaldo.
Me encuentro a este hombre por todos lados, debo ser la envidia de muchas que matarían por encontrárselo,pero para mi comienza a convertirse en una pesadilla. Lo que no esperaba era encontrármelo como noticia más leída en el periódico.
No tengo ni idea de cuanta gente lee el periódico actualmente, en 2006 el 21% de los españoles lo leían diariamente, y me temo que ahora debe ser aún mas bajo, quizás me equivoque; en general, y como diría mi madre, "vamos pa' atrás como el cangrejo".Pero de ese porcentaje que leen el periódico, muchos solo se interesan por conocer la casa de Cristiano Ronaldo...

Otro detalle que me ha llamado la atención es que en el comentario que hay bajo la foto de la "casita" en la que vivirá Cristiano Ronaldo no se deja claro si ésta es comprada o alquilada.
En un libro cuya lectura, desgraciadamente, he tenido que posponer, encontré una cita que resume en cierto modo uno de los principales temas de los que trata:
"Es un error escribir sobre alguien con quien no se ha compartido al menos un tramo de la vida".
Ponen esa exclusiva, y dudan en lo más importante.

En una conversación con mi hermano (su blog) en la que le comentaba el desmesurado interés de la gente por estos tipos de temas, me ha contestado en un inglés de dudosa pronunciación: "Welcome to Spain", y con una sonrisa de comprensión con la cuál además intentaba mostrar un poco de tristeza que en ese momento sentía, he dado por terminada la conversación.

Buenas noches.

Pilar L. Carmona

Antes no, ahora...puede.

En el primer post comenté que no iba a contar mis penas, en cierto modo mentí; hoy me apetece contarlas. Es más, creo que solo me da por escribir aquí cuándo tengo un día de baja autoestima, aunque ultimamente raro es el día en que mi nivel de autoestima es el adecuado. Vuelvo a mentir, no se por qué escribo aquí.
Cuando mi nivel de autoestima es bajo intento no hablar, no contar nada, disimular. La razón es sencilla, cuando se habla, cuando se escribe, cuando de alguna forma se muestra, queda grabado. Adiós al olvido. Y mi objetivo es olvidar.
En fin, paro de escribir así, hay problemas más grandes que los mios, mucho más grandes. Lo mio más bien es una ilusión destrozada ante mis ojos, además, quizás aún tenga solución.

Solo necesito una oportunidad, quizás para equivocarme, quién sabe, o quizás para sentirme satisfecha conmigo misma, ocupar el lugar que quiero ocupar y ya de paso, romper muchas sonrisas y callar muchas bocas que con mala intención verborrean sobre que el destino intenta mostrarme un mejor camino.

Quizás yo no sirva para esto, pero me encantaría poder equivocarme por mi misma; además, no creo en el destino.

Buenas noches.

Pilar L. Carmona

Me presento, no me presento...¡me presento!

Llevo un rato dudando entre presentarme o no, al final opté por dar una explicación del por qué de este blog, aunque ni yo misma lo tengo muy claro.

Hace algunos meses pensé en hacerlo pero por falta de tiempo y otros diversos motivos no tuve oportunidad, o no quise tenerla, no sé. Después la idea del blog se me pasó, y seguí un consejo que me dieron: "no te tomes el blog como una obligación" así que pasé del blog, pero hoy, a las 4:02 de la mañana, sin poder dormir tras comerme demasiado la cabeza por motivos que no pienso explicar, paso de contar mis penas, al menos no hoy, me he dicho: ¡ahora o nunca! ; y aquí estoy. Después he estado apunto de echarme para atrás porque no encontraba el nombre adecuado, y de pronto se me vino a la cabeza mi egocentrismo. Aclaro lo anterior: "columna" para mi tiene un doble significado, uno de ellos es que columna significa Pilar, y el segundo es un significado que en estos momentos veo un poco lejano como para considerarlo mio, pero así de rara soy yo.

Según la wiki:

-Columna: Artículo de prensa escrito, firmado que se renueva cada cierto tiempo en un diario o revista, ofreciendo una opinión o punto de vista sobre un tema de actualidad, o una mera disquisición por parte del escritor del mismo.

¿Sobre qué va a ir el blog? Pues no tengo ni idea, quizás esta sea la primera y última entrada.

Buenas noches.

Pilar L. Carmona